Заходит ОМОНовец в автобус и садится на свободное место.
Сосед говорит ему:
- Уберите оружие, пожалуйста! Оно выстрелить может!
ОМОНовец отвечает:
- Ничего, перезаряжу.

Подходит старушка к студенту и спрашивает:
- Сынок, как мне в больницу попасть?
- Ну, например, выйдете на проезжую часть...

Отредактировано Джунн Тао (2009-01-31 04:27:22)

Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
- А что он сказал?
- ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!

Идет девочка с сумкой по темной улице, а навстречу ей мужик: руки раскинул и идет. Девочка закричала, ударила его сумкой и убежала. Следом доносится яросный крик мужика:
  - Блин, уже пятое стекло не могу до дома донести!

Приходит Петя в школу, а его учитильница спрашивает:
Петя как делать пироги? - Не знаю!
Петя как делать уроки? - Не знаю!
Петя что надо делать когда человек тонет? - Не знаю!
Петя что надо делать когда мама с папой уезжают? - Не знаю!
Приходит Петя домой и спрашивает маму:
Мама как делать пироги? - Тяп ляп и готово!
Мама как делать уроки? - Чистенько акуратненько!
Мама что надо делать когда человек тонит? - Бросить ему спасательный круг!
Мама что надо делать когда мама с папой уезжают? - Помохать им платочком!
Приходит Петя в школу, а его учитильница спрашивает:
Петя как делать пироги? - Чистенько акуратненько!
Петя как делать уроки? - Тяп ляп и готово!
Петя что надо делать когда человек тонет? - Помохать ему платочком!
Петя что надо делать когда мама с папой уезжают? - Бросить им спасательный круг!!!!

Это на тему вампиров.
Сидят два вампира на гробике и просят маленькую девочку:
- Ну пожалуйста, ну отдай!
- Не отдам!!! - ответила она.
- Ну отдай, на коленях просим!
- Не отдам!!!
Проходит мимо оборотень и спрашивает:
- Что вы тут мучаетесь? Съели ее и все!
- Не можем, она зубы вставные наши украла!

Просьба комментировать!

Значит, не зря я книги в 300 страниц читаю. Вот еще, но уже фразы.

Есть цель - есть мысль. Нет цели - голова отдыхает и проветривается через ушные дырочки и ноздри естественным сквозняком.

Поженились двое - Катя и Миша. На утро Катя звонит подруге:
- Слушай, Ленка, помоги, что делать? Поссорились мы.
- Ничего, помиритесь еще!
- А с трупом что делать?

-Девушка, вы что предпочитаете: мешьше, но чаще, или больше, но реже?
-Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я кошелек!

Едут в электричке три дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! На табурет поставил - табурет разломался!
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили - так ножки у стола разъехались!
- Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле закинули.
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк и сожрал лошадь.

Ночью сын зовот маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь кнючть - дам ремня!
- Ну, вот будешь вставать за ремнем - и воды принеси!..

Жешщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всео комнату заасфальтировать.

Жена мужу:
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!.. А куда мне теперь утюг включать?

Просьба комментировать! И извиняюсь, если будут ошибки!

Отредактировано Джунн Тао (2009-02-18 15:06:48)

Вот прикол!!!!!!

Спасибо!

-Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

Меня интересует, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

Моя мама работает в детском саду Татьяной Василевной.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Во время медосмотра в школн врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мешают мне, когда я надеваю свитер.

Я сейчас упаду со стула!!!

И у меня тоже!!

Неплохо! У нас появился еще один анекдотоман! Просьба комментировать!

Дети - цветы жизни. Собрал букетик и подарил бабушке.

Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любимый чaй в гpaнeнoм cтaкaнe и, гpoмкo paзмeшaв тaм вoceмь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл Бopмaн.
Вxoдит Штиpлиц.
- Милeйший! Чaшeчку кoфe бeз caxapa!, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бopмaну язык.

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Два льва набрели на рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах.
- Опять консервы жрать придется! - Недовольно прорычал один лев

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне все равно где ты! Я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"

Предпразднечный день, поликлинника, вечер. Прибегает к стоматологу бабка и говорит:
- У меня зуб очень болит, вырви.
А он ей:
- Бабушка приходи потом, я сейчас никакой, не то еще вырву.
А она:
- Рви сейчас я тебе заплачу, сил нет терпеть.
- Ну ладно, только без притензий.
Берет клещами, раз и вырвал, бабка вскочила и бежать, ну ладно убежала так убежала. Проходит несколько дней, заваливается к этому стомотолугу браток (шкаф, репа, цепи, кольца).
- Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал?
- Да я.
- Вот тебе 5000$ и ключи от джипа.
- А за что?
- Это была моя теща, ты ей вместо зуба язык вырвал!!!

Прикольно!